NO me llamó nadie, pero no pasa na¡

PUes efectivamente, no me llamó nadie, lo cual confirma mi teoría de que soy aburrida o que hablo mucho y aburro al personal o que me tienen miedo porque no sé qué, etc.
La cuestión es que nadie me llamó.
Pero también hay que decir que yo no llamé a nadie y podía hacerlo, pero no quise.
Y no digo esto para que mi honra siga intacta, no, es porque efectivamente pude llamar yo a alguien.
Estuve con mi amiga Celi y me contó sus maravillosas vacaciones con su amigo.Lo pasé bien escuchando a mi amiga todas sus historias. Nos reimos con sus bromas.
Fuí a una reunión y parece ser que abrí un debate que no interesaba tácticamente. Y saqué a mi perrita a pasear.
Fué una agradable tarde de no hacer nada y pasala de forma positiva.
No estoy sola aunque viva sola.
Saludos

Hoy quiero enterrar mi ..............

Bueno, quiero enterrar de una vez, y ahora que estoy lanzada, la sosedad que tengo.
Tengo un humor negro, a veces llamado humor inglés que no todo el mundo entiende. Pero a mi me da la impresión de que soy la más aburrida del mundo y del cosmos mundial.
Mis amigas y amigos me dicen que no, que soy muy agradable (¿?) y simpática (?¿) pero me da a mi que cuando van de fiesta no me invitan, o sea, no se acuerdan de mi pa ná.
Y quiero cambiar, quiero encontrar a mi misma (ozea, yo misma) sonriente, agradable, que solo habla de vanalidades con alegría y sin ironía, que puede volar como las demás sin ser florero (a mis 52 años, sería de flores artificiales.....), que puede reirse hasta de sus años o de sus canas o de sus arrugas.
Es cierto que es dificil encontrar alguien que me acepte como soy (me pasa lo que a todo el mundo, vaya), pero me haría ilusión que me llamara alguien para salir el sábado noche (me acuesto temprano, pero haría una excepción.,....), o que me llamaran para ir a un concierto, o a dar un paseo en barca, realizar una pequeña excursión, o grande excursión, o ............ bueno yo ya no tengo más ideas, pero fijo que haberlas ainas (como as meigas).
Claro que llevo tantos años sin salir, que no sé ni como se sale, ni que ropa se pone (si es que aún se pone una ropa), ni a donde se va, ni a qué hora se viene, ni ...................
Que no sé na, vamos.
Bueno, espero que alguien me llame para tomar un helado por lo menos.
Aunque bien mirado, puedo comparmelo yo y comerlo sola. PERO ME APETECE QUE ME LLAME ALGUIEN.
O seaaaaaaaaaaa, que me llame alguien.

El lado oscuro del amor

Hoy tengo todo lo que tenía que hacer hoy, resulto. Bufffffffffffffff.
ESto de la tarifa eléctrica es un peñazo.
Tengo sentimientos malos hacia la nueva tarifa eléctrica, pero no los quiero enterrar. Todavía.
Tengo sentimientos malos y los quiero enterrar, pero a veces, se resisten. Me imagino que ni los sentimientos quieren morir y ser enterrados. Están tan dentro de nuestro ser que convivimos sin danos cuenta con ellos.
Pero ¡qué bueno deshacerse de ellos¡ Después se queda una en paz.
Esto de internessssssssssss es estupendo.
Y es increible que los mayores y peores sentimientos malos estén relacionados con quien más quieres, es decir, padres, hermanos, hijos, pareja................
Siempre recuerdo un libro que leí hace tiempo y presté tambien hace tiempo y no me devolvieron. El libro en cuestión se titula "El lado oscuro del amor". Yo lo compara en el Círculo de Lectores, pero lo ví en librerías.
Es un ensayo y trata de que el amor lleva implícito el odio y se basa para explicarlo en mitología griega y romana. Es un placer leerlo.
Yo siempre expliqué a mis hijos esta teoría que es tan cierta, pero ahora, me resulta dificil de aceptar en algunos temas.
De todos modos es importante saber que el amor lleva implícito el odio y aceptar que es así, porque de lo contrario sufrimos mucho por odiar a quienes más queremos.
Si aceptamos el odio como parte de nuestra condición humana, mejoramos y no tenemos tanto sufrimiento ni remordimiento. En realidad, aceptamos mejor el amor.
Un beso

Mi ñina interior

Veo a mi niña y no la quiero dejar más tiempo abandonada. Necesito recuperarla. Por este motivo entierro todos esos sentimientos que me permitieron tenerla alejada de mi. Entierro todas las capas de olvido que tuve hacia ella.
Y la recupero. La veo sola, en la escalera de casa. Aquella escalera que asemejaba enorme, enorme y al final podía haber cualquier cosa como fantasmas, monstruos.........
Recojo a mi niña y la traigo para aquí, conmigo, ahora. YA.
Y le pregunto qué le gusta, qué quiere, qué le apetece.
Yo ya no recuerdo que me apetecía de niña. Ni si me gustaba algo. Solo viví enfocada hacia un objetivo: vivir.
Y aquí estoy, desgraciada, desconectada y dejándome llevar por sentimientos confusos que no me aportan nada. Solo soledad. Y vacío absoluto.
Permito que abusen de mi, como lo hicieron ellos conmigo cuando era niña. En realidad, sigo los mismos patrones. Respondo de forma servil cuando me tocan esa tecla. ¿cual?. No lo sé del todo, pero espero que si cuido a mi niña, pueda dejar de ser el trapo que todos utilizan y luego todos tiran aunque el trapo siga ahí para que quien quiera lo recoja otra y otra vez.
¿me ayuda alguien en esta búsqueda?
Un saludo