Hola. Hoy entierro mis miedos a no conocer a mi niña interior.
Entierro todos mis miedos.
Mi niña está sola y tiene miedo. Está asustada. Mamá le dijo que no se le ocurriera marchar de casa porque el mundo era muy malo.
Mi niña pensó que esos padres, no eran sus padres, que sus padres de verdad la habían abandonado dejándola con este matrimonio que no la querían.
La madre dijo que si decía que le pegaban la mandarían a un hospicio donde pegaban más y no daban de comer.
La madre dijo que le pegaba porque la quería.
Mi niña está asustada. No comprende por qué no la quieren, tiene miedo de todo lo que hace, que pueda parecer mal. No sabe qué puede hacer.
Tanto miedo tiene que se queda a vivir con ese matrimonio.
Mi niña se sienta en las escaleras que van a las habitaciones y encogidita, llora. Llora mucho. Siento su llanto y su dolor todavía en mi plexo solar.
Siento su miedo en todo mi cuerpo.
Quiero enterrar estos sentimientos.
Me hacen mucho daño.
Es horrible que se maltrate a una niña así. Ya soy mayor y sigo sintiendo aquel dolor. La madre decía que hay que sufir y joderse................
La madre habla del padre mal, que es un borracho, que es malo (yo lo sabía porque me amenazó con cortarme la lengua con una cuchilla)
Qué horror. Él me enviaba a comprarle el vino, cada día a una tienda distinta tenía que ir. Para que no se lo dijera a la madre, me obligó a sacar mi lengua. Él la cogió con un rodillo de cocina y en la otra mano tenía una cuchilla. Me dijo que si le decía algo a su mujer (que estaba trabajando), me cortaba la lengua.
Recuerdo tambien como me obligaba a acercar mi cabeza a la suya y me daba cabezazos. ¡que dolor¡ ¡qué humillación¡ encima tener que acercar yo mi cabeza.
Me metía la cabeza en el plato con comida caliente.
Tambien me decía que cuando fueran viejos, yo los echaría a la calle a pedir, y que cuando regresaran a casa, si no traían nada, yo los echaría a que durmieran fuera. Yo lloraba, lloraba. No sabía como demostrarles que yo no iba a ser mala con ellos, que iba a ser buena. que incluso los quería.
¿y los quería?
Hay que joderse. Supongo que los quería y los quiero.
La madre, después de hablar mal del padre, marchaba con él a la habitación. Yo me quedaba esperando en la escalera sentada, acurrucada, dolida, dolorida, asustada, esperando a la madre.
La madre reía, el padre, reía. Yo sufría. ¿por qué reía la madre si decía cosas tan malas de él? Si él la trataba mal. No tanto como a mí, pero la trataba mal. ¿por qué reía?
No me podía fiar de la madre.
A mi me decía una cosa y hacía otra.
Cuando sentía que bajaba uno de los dos, yo iba con mucho cuidado de no hacer ruido a la cocina.
No pasaba nada. En realidad podía pasar pero yo esperaba me hicieran lo que me hicieran.
Estaba disponible para cualquier cosa. Pegarme, humillarme vejarme, acariciarme, besarme......
Pero no recuerdo caricias ni besos, ni ternura...................
Y lo que era peor era que por más que hiciera para merecer caricias o besos, no los conseguía.
Ni con buenas notas, ni cuidando hermanas, ni trabajando, no las conseguía.
Y cuando llegó mi hora de marchar de casa, no podía. Echaba a los padres de menos, los necesitaba. Tenía verdadera adicción. Qué espanto, qué horror.
Mi niña sufrió mucho. Y ahora, que soy tan mayor y puedo razonar todo, todo sigue ahí. Con mi niña llorando y llorando sola y encogida.
Entierro todo esto y todo lo que no puse y necesito enterrar.
Recupero a mi niña asustada y encogida. Soy buena y soy digna de todo lo bueno de la vida.